?

Log in

No account? Create an account
Оригинал взят у vokina в Самые болезненные открытия в терапии
Оригинал взят у romailo в Самые болезненные открытия в терапии
Щедрая transurfer делает важную вещь, которую, возможно, не может сделать ни один терапевт - она дает обратную связь  как оно там, изнутри. Это бесценно. Не секрет, что терапия - это большой труд и он точно не из приятных. Мы сталкиваемся с болью - своей и чужой, чтобы прожить эту боль вместе. Иногда бывает больно так, что человек уходит из терапии за пять минут до. Или уходит, потому что не понимает, что происходит. Терапевт может объяснить, что будет тяжко, что не все удастся починить, что будут разочарования, но это трудно понять снаружи, пока не встретишь и не окажешься там, внутри. Поэтому отвага поделиться этим "внутри" - это большая поддержка тем, кто на этот путь встал, искренняя и честная.

Оригинал взят у transurfer в Самые болезненные открытия в терапииЧитать авторский текстCollapse )


Оригинал взят у dmitriysh в post

Зрелые отношения: Зависимость, Независимость, Взаимозависимость

У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.

И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры. Третье – это нечто духовное.

Нуждаться и давать, любить и иметь

К.С. Льюис решил разделить любовь на два вида: «любовь-потребность» и «любовь-подарок». Абрахам Мэслоу тоже делит любовь на два вида. Первый он называет «любовь-недостаточность», вторую – «любовь-бытие». Это разделение значительно, и его нужно понять.

«Любовь-потребность» или «любовь-недостаточность» зависит от другого; это незрелая любовь. Фактически, это не истинная любовь – это потребность. Ты используешь другого, ты используешь другого как средство. Ты эксплуатируешь, манипулируешь, подчиняешь его себе. Но другой принижен, другой почти уничтожен. И точно то же самое делает другой. Он пытается манипулировать тобой, доминировать, владеть, использовать тебя. Использовать человеческое существо – очень нелюбяще. Поэтому это только кажется похожим на любовь; это фальшивая монета. Но именно это происходит с почти девяноста девятью процентами людей, потому что первый урок любви, который ты получаешь, это твое детство.

Ребенок рождается; он зависит от матери. Его любовь к матери это «любовь-недостаточность» – он нуждается в матери, он не может выжить без матери. Он любит мать, потому что мать это его жизнь. Фактически, это на самом деле не любовь – он будет любить любую женщину, которая будет его защищать, которая поможет ему выжить, которая удовлетворит его потребность. Мать это своего рода пища, которую он ест. Он получает от матери не только молоко, но и любовь – и это тоже потребность. Миллионы людей остаются детьми всю жизнь; они никогда не вырастают. Они растут в возрасте, но никогда не взрослеют в уме; их психология остается инфантильной, незрелой. Они всегда нуждаются в любви, всегда жаждут ее, как пищи.

Человек становится зрелым в то мгновение, когда начинает любить вместо того, чтобы нуждаться. Он начинает переполняться, делиться; он начинает отдавать. Ударение совершенно другое. В первом ударение на том, как получить побольше. Во втором ударение на том, как отдать, как отдать побольше и как отдать безусловно. Это рост, к тебе приближается зрелость. Зрелый человек отдает. Только зрелый человек может отдавать, потому что только у зрелого человека это есть. Тогда любовь независима. Тогда ты можешь быть любящим, независимо от того, любит ли тебя другой. Тогда любовь это не отношение, это состояние.

Что происходит, когда цветок расцветает в чаще леса, где нет никого, чтобы им восхищаться, где никто не проходит мимо и не говорит, какой он красивый, никто не видит его красоты, его радости – не с кем поделиться, – что происходит с цветком? Он умирает? Он страдает? Он впадает в панику? Совершает самоубийство? Он продолжает цвести, просто продолжает цвести. Не имеет значения, проходит кто-то мимо или нет; это неважно. Он продолжает отдавать свой аромат ветрам. Он продолжает предлагать свою радость Богу, целому. Если я один, то и тогда я буду таким же любящим, каким был с тобой. Это не ты создаешь мою любовь. Если бы ты создавал мою любовь, тогда, естественно, когда не

стало тебя, не стало бы и моей любви. Ты не извлекаешь из меня любовь, я изливаю ее на тебя – это любовь-подарок, любовь-бытие. И я совершенно согласен с К.С. Льюисом и Абрахамом Мэслоу. Первое, что они называют любовью, это не любовь, это потребность. Как потребность может быть любовью? Любовь это роскошь. Это изобилие. Это значит, иметь столько жизни, что ты не лишишься. Это значит, иметь так много песен в сердце, что ты должен их спеть – слушает кто-то или нет, это неважно. Если никто не слушает, то и тогда ты будешь петь свою песню, танцевать свой танец. Другой может получить его, может упустить – но что касается тебя, ты течешь; это переполнение. Реки текут не ради тебя; они текут, есть ты или нет. Они текут не ради твоей жажды; они текут не ради твоих жаждущих полей; они просто текут. Ты можешь утолить жажду, можешь упустить – это зависит от тебя. Река на самом деле текла не для тебя, река просто текла. Случайно ты можешь получить воду для своего поля, случайно ты можешь получить воду для своих потребностей.

Когда ты зависишь от другого, это всегда приносит страдание. В то мгновение, когда ты зависишь, ты начинаешь чувствовать себя несчастным, потому что зависимость создает рабство. Тогда ты начинаешь тонкими путями мстить, потому что человек, от которого тебе приходится зависеть, приобретает над тобой власть. Никому не нравится, когда кто-то имеет над ним власть, никому не нравится быть зависимым, потому что зависимость убивает свободу. И любовь не может цвести в зависимости – любовь это цветок свободы; ему нужно пространство, ему нужно абсолютное пространство. Другой не должен в него вмешиваться. Он очень деликатен.

Когда ты зависишь от другого, другой, конечно, будет подчинять тебя себе, а ты попытаешься подчинить его. Это борьба, которая продолжается между так называемыми любовниками. Они – интимные враги, постоянно борющиеся. Мужья и жены – что они делают? Любовь очень редка; борьба это правило, любовь – исключение. И как только могут они пытаются подчинить друг друга – даже в любви они пытаются подчинить друг друга. Если муж просит жену, она отказывается, не хочет. Они очень скупа: она отдает с большой неохотой, она хочет, чтобы ты вилял вокруг нее хвостом. И так же с мужем. Когда жена нуждается, она просит его, но муж говорит, что устал. В конторе было слишком много работы, он работал слишком много, и ему нужно уснуть.

Это способы манипуляции, попытки заставить другого голодать, сделать его более и более голодным, чтобы он стал более и более зависимым. Естественно, женщины в этом более дипломатичны, потому что мужчина уже имеет власть. Ему не нужно находить тонких и коварных путей к власти, он уже имеет власть. Он управляет деньгами – это его власть. Он сильнее мышечно. Веками он обуславливал ум женщины, что он сильнее, а она слабее.

Мужчина всегда пытался найти женщину, которая во всех смыслах меньше его. Мужчина не хочет жениться на женщине, которая образованнее его, потому что на карту поставлена власть. Он не хочет жениться на женщине, которая выше его, потому что кажется, что высокая женщина его превосходит. Он не хочет жениться на женщине, которая слишком интеллектуальна, потому что она спорит, а аргументы могут разрушить власть. Мужчина не хочет женщину, которая очень знаменита, потому что тогда он становится вторичным. Веками мужчина просил женщину, которая моложе его. Почему жена не может быть старше? Но старшая женщина опытнее – это разрушает власть.


Поэтому мужчина всегда искал женщину, которая меньше – именно поэтому женщины потеряли рост. Нет другой причины, по которой они должны быть ниже мужчин, совершенно никакой причины; они потеряли рост, потому что всегда выбирали маленьких женщин. Мало-помалу это вошло в их умы так глубоко, что они потеряли рост. Они потеряли разум, потому что разумные женщины были не нужны; разумная женщина была уродом. Ты удивишься, узнав, что только в этом веке их рост снова стал увеличиваться. Даже кости стали увеличиваться, скелет стал увеличиваться. Только за последние пятьдесят лет... особенно в Америке. И их мозг тоже растет и становится больше, чем был раньше, череп становится больше.

Идея свободы для женщин разрушила какую-то глубокую обусловленность. У мужчины уже было столько власти, что ему не нужно было быть очень хитрым, не нужно было быть очень косвенным. У женщин не было власти. Когда у тебя нет власти, ты должен быть более дипломатичным – это заменитель. Единственным способом почувствовать власть было то, что они были нужны, что мужчина постоянно нуждался в них. Это не любовь, это сделка, и они постоянно торгуются о цене. Это постоянная борьба. К.С. Льюис и Абрахам Мэслоу разделили любовь на два типа. Я не делю на два типа. Я говорю, что первый род любви это только название, фальшивая монета; она не истинна. Только второй род любви – это любовь.

Любовь случается, только когда ты зрел. Ты становишься способным любить, только когда ты взрослый. Когда ты знаешь, что любовь это не потребность, но переполнение – любовь-бытие или любовь-подарок, – тогда ты можешь отдавать без всяких условий.

Read more...Collapse )
Продолжение: http://econet.ru/articles/67097-zrelye-otnosheniya-zavisimost-nezavisimost-vzaimozavisimost

Папа для девочки

Оригинал взят у vokina в Папа для девочки
Оригинал взят у chopinn в Папа для девочки
Тема папы весь этот год занимает меня неимоверно. И удивительно, насколько тут внешние процессы связаны со внутренними. Раскрывается какая-то дверца внутри и бам! как на щелчок сдвигается что-то с мертвой точки в жизни. Позволила получить себе еще одну ложку папиной любви - раз! и начала шить, съела еще - открыла магазин на Этси, еще слопала: начался процесс по поиску своего дома, и так далее.

Хочу записать то, что вижу. Знаю, что это будет уточнятся и углубляться, но хочу сделать метку сейчас.

Мама для девочки - это способность себя любить. Любить свою душу, принимать себя, принимать себя в разных состояниях, позволение себе просто быть, собой. Быть уставшей, раздраженной, глупой или какой угодно, но при этом продолжать - жить. Быть на своей стороне, ЗА себя. По сути, мама для девочки - это дверца в то, чтобы жить по Душе. И я говорю, конечно, не о реальной маме, а о том образе мамы, который есть в сознании (и подсознании), и с которым, несомненно, можно и нужно работать. Работая с образом мамы, я все яснее начинаю видеть саму себя, свою Душу. Мама, Матушка, какая бы она ни была (а она единственно правильная для каждого) - это Дверца в Жизнь Души, в Радость, в способность Творить свою жизнь, быть Хозяйкой своей собственной жизни. Как это сильно и как красиво, не передать просто!

А вот Папа. Папа - это, конечно, то же самое. Но другая составляющая. Папа - это внешний мир. Это материальное. Это то, насколько я сама себе позволяю проявляться в земном, физическом мире. Это то, насколько я Достойна жить так, как хочу жить. Насколько я позволяю себе. Быть счастливой женой прекрасного мужа, заниматься любимым высокооплачиваемым делом, носить дорогую одежду, процветать, посвящать себе время, по сути, насколько я позволяю себе Наслаждаться жизнью. Папа дарит девочке Наслаждение. Известно, что с некоторыми женщинами, мужчины вдруг начинают богатеть. Налаживается бизнес, идет удача, успех, процветание. Я все искала причину, откуда идет эта сила у женщины? Ха! Откуда… От Мужчины, конечно. От первого Мужчины. А именно - от Папы. Вот почему так важно, чтобы папа баловал девочку. Девочка, получая Особенное внимание от папы в детстве (и это внимание особенно важно на уровне подарков, потому что детям именно это внимание особенно очевидно, оно запоминается), девочка усваивает, что она Достойна. Особенного. Лучшего. И вот как интересно, папа, Мужчина, питает дочку, Женщину, чтобы потом эта Женщина смогла питать своего Мужчину. Как правильно, как просто, как красиво.

Как это важно… Мама - это принятие и любовь, способность принимать саму себя, а папа - подарки, дары, способность принимать от жизни. Любая мелочь - мороженое, заколка, поход в кафе - становится настоящим Даром, когда идет из рук папы. Красота!

Сколько же меня штормило по поводу разнообразных мужчин, к которым тянуло по каким-то непонятным причинам. Отписала образ идеального мужчины, все встало на свои места. Когда начинает тянуть, спрашиваю себя: что я сейчас, на самом деле, делаю? Как что? Снова пытаюсь заполучить внимание, Особенное внимание, то есть любовь своего папы. Хочу стать для него Особенной, удивительной Женщиной. Достойной. Ха, вообще-то это процесс, который по идее проживается девочкой в возрасте 3-5 лет, но если прожит не был, вот, растягивается на годы стремлений и попыток стать единственной и неповторимой. Причем для всех мужчин планеты. Ну для большинства. Очень затратное, нужно сказать, занятие. И от более интересных жизненных задач страшно отвлекает.

Так что, прошу мужа баловать дочек :) Тут на эту тему был потрясающий показ. Едем на гору, где в один из дней у дочки будет день рождения. Готовлю мешок подарков. И забываю его дома! В итоге, у нас один-единственный подарок, который Паша купил Дуне сам. И он ей его дарит. Всё! Ребенок счастлив! Плавательный костюм! Ооооо! Папа подарил Дуне Подарок. Вот это событие. И на мой миллион подарков ей реально наплевать. Как же хорошо, что я их забыла:) Спасибо, драгоценный Мир.

Здесь вот еще ссылки про папу: http://chopinn.livejournal.com/155910.html
http://chopinn.livejournal.com/153474.html


Оригинал взят у uspevaisdetmi в Как научить ребенка не бояться уборки?
Как часто приходится слышать от мам, что "навести порядок в детской невозможно, ведь ребенок не хочет выбрасывать ничего из скопившегося там!" Возможно, это происходит лишь потому, что мы не объяснили им, как именно нужно легко и быстро поддерживать порядок на рабочем месте и в комнате, и от чего именно стоит избавляться без сожалений?

Вспомните, как часто вы отсылали ребенка в детскую с четким указанием "Уберись там!" Подумайте, какие эмоции вызывает это у него? Что вы сами почувствовали бы на его месте? В первую очередь, это будет беспомощность и чувство вины от того, что... вы не будете знать, с чего начать!

Итак, детская полна поломанных игрушек, листков бумаги, поломанных карандашей, одежды... И что - ребенок не разрешит вам ничего выбросить?! Но постойте - родитель тут все-таки вы! Не научившись избавляться от ненужных, нелюбимых, неиспользуемых вещей с детства, ребенок, взрослея, попадет в ловушку, в которую попадают многие люди, устающие бороться с собственным домом за право быть в нем хозяином! Вещи начинают существовать и плодиться, казалось бы, сами по себе, и не они для нас, а мы для них существуем в собственном жилище!

Read more...Collapse )

Tags:

Посткроссинг

Оригинал взят у stata2003 в Посткроссинг
Ребята, а вы знаете вот про такую интересную вещь?
http://www.postcrossing.com/

Если коротко - то вы отправляете и получаете открытки по всему миру в случайном порядке. Я увлеклась этим потому что:
1. Подтягивается знание географии(у сына :)) я ее и так не плохо знаю :)
2. Мне , как репетитору, всегда есть живой и интересный материал для чтения(а какой там бывает поочерк, мамадарагая)
3. Возможность найти друзей по переписке и по изучению языка.
4. Там довольно много иткайцев тусуется, можно еще и китайский подтянуть.
4. Ну и просто общение и красивые открытки - это уже так, бонус

ВОбщем, если вы или ваш ребенок учите английский(или географию :), то очень рекомендую присоединиться к проекту!

Оригинал взят у svetlyachok в После Сары, или Как разговаривать с дочерью о ее теле: советы профи
Некоторое время назад я перевела небольшой пост из блога молодой американки Сары, называвшийся "Как разговаривать с дочерью о ее теле". Пост набрал около полутора тысяч комментариев и около полусотни репостов, вызвал множество дискуссий, а самое главное, обнажил страхи и травмы текущего поколения родителей в отношении как собственного образа тела, так и образа тела своих детей.

Я уже неоднократно упоминала, что мы - далеко не первое почти тотально нарциссическое поколение. Вплоть до Второй Мировой войны включительно несколько поколений в России воевали, побеждали, восстанавливали, выдерживали и выстаивали - занимались тем, что требует огромного героизма и альтруизма. Сформировалась низкая ценность единичной человеческой жизни, личности, телесности. Культивировалась самоотверженность - вслушайтесь в это слово. Отвержение самого себя.

В результате первое послевоенное поколение детей выросло чрезвычайно эгоистичным и нарциссичным. Послевоенные дети были дети новой, счастливой жизни, у них должно было быть все, чего не было у родителей, это были дети вернувшихся с войны мужчин и сохранивших фертильность и потребность в материнстве женщин.  Это были не просто мальчики и девочки, это были символы Победы, триумфа жизни и обещания счастья. Это было поколение так называемых грандиозных нарциссов, тех, у кого основное место в психическом пространстве занимает раздутая, "перекормленная" грандиозная часть Эго. Послевоенное поколение становилось родителями с трудом, жертвовать своими интересами отказывалось,  вопринимало собственных детей, как продолжение собственного "Я" и психологически конкурировало с детьми за звание "самого красивого и умного". Так воспитывалось второе поколение нарциссов - ущербных, убежденных в своей ничтожности на фоне самовлюбленного и всеобъемлющего Эго родителя.

Конкурентные родители создавали атмосферу условного принятия - я буду тебя любить, если ты будешь хорошо себя вести, будешь успешным, будешь красивым. Они вырастили поколение нынешних взрослых - зачастую лишенное поддержки, одобрения, не видевшее отцовской гордой улыбки и сияющих восторгом глаз матери, обращенных на себя. Выросли травмированные дети, жизнь кладущие на постоянное "улучшение себя", зарабатывание любви, доказывание окружающему миру, что они хорошие, красивые, умные. Что они, черт побери, заслуживают - любви, принятия, высокой зарплаты, хорошего отношения.

Эти дети - мы с вами - родили своих собственных детей. Мы точно знаем, что встречают по одежке и что важно быть красивым настолько, насколько возможно - иначе не полюбят. Мы панически боимся травмировать своих детей - так, как травмировали нас, нелюбовью, игнорированием, пренебрежительным отношением. невниманием и унижением. Мы талдычим своим детям, что они красивы, умны, прекрасны, потому что никто уже не скажет нашим внутренним детям, насколько прекрасны они - сами мы не умеем и не решимся, а больше ведь некому. Мы выращиваем очередное поколение нарциссично фиксированных на внешнем облике детей, которые считают стандартом красоты предел веса в 40 кг и страдают расстройствами пищевого поведения и образа телв в масштабах эпидемии.

Поэтому слова Сары - не говорите дочери, что она набрала вес, не говорите ей, что она красива - уязвили многих, напомнив им их собственную детскую боль. Многим из нас так и не удалось доказать своим родителям, что мы красивы, умны и успешны. Многие из нас так и чувствуют себя ничтожными, страшненькими, бездарными. Многие из нас, в свои 30, 36, 42 продолжают тосковать и надеяться, что слова "Ты моя красавица, доченька!", "Какой ты молодец, сынок!" - еще прозвучат из уст родителей. Поэтому мы так часто и без повода стараемся произносить их своим детям.Поэтому слова молодой американки так пугают нас.

Мы не умеем жить в безоценочном мире. Мы просто не знаем, как.

Нам ничего больше не остается, как обесценить - Сару, страну, где она выросла, подход, который она предложила. Досталось и ее внешности, и ее отношениям с матерью. К счастью, обесценить слова одного очень юного человека легко. Сложнее сделать это, когда примерно те же советы дает целая Национальная Ассоциация Расстройств Пищевого Поведения, опубликовавшая на днях статью о том, как родителям разговаривать с подростками, страдающими расстройствами пишевого поведения.

Статья мне понравилась, и я предлагаю вам познакомиться с ее основными идеями, дополненными моими комментариями из практического опыта работы.

 "Мама, я толстая?". "Она симпатичней, чем я?", "У меня мужские плечи?". Подросток может постоянно бомбардировать вас вопросами подобного рода. Около 85% девочек-подростков постоянно обеспокоены тем, как они выглядят. Для мальчиков эта цифра тоже не такая уж маленькая - около 56%. Как можно помочь своим детям сохранить и поддержать позитивный образ тела?

1. НЕ критикуйте свое собственное тело в присутствии подростка.

Не говорите о том, что вы ужасно толстая, что вы хотели бы иметь более плоский живот.

"Многие матери не отдают себе отчет в том, насколько подростки внимательно прислушиваются к их критике собственного тела и впитывают ее в отношении собственного тела", - говорит Джули Зелингер, 21 год, создатель подросткового блога FBomb и автор двух книг, посвященных проблемам молодых девушек в первый год учебы в колледже и феминизму.

Согласно Национальной Ассоциации Пищевых Расстройств, от 40 до 60% учениц начальной школы озабочены своим весом. Даже очень маленькие дети способны перенимать неуверенность родителей в отношении собственного тела.

ВМЕСТО этого моделируйте позитивное отношение к телу, питаясь здоровой пищей и включаясь в физическую активность. Май Холланд, профессиональный фитнес-тренер, рекомендует заниматься той или иной двигательной активностью всей семьей.

Комментарий svetlyachok: Конечно, рекомендовать "не делать чего-то" - проще простого. У тебя лишний вес? Не ешь. Постоянно оказываешься в отношениях с мудаками (стервами)? Не знакомься с мудаками (стервами). Не хватает денег? Меньше трать. Очень разумно, но на практике малоэффективно. Эффективнее будет признать факт того, что вы, родитель, испытываете неуверенность в собственном теле, собственной внешности, попробовать понять причины этой неуверенности и попытаться преодолеть ее.

Здесь действует старая, но убийственно верная терапевтическая рекомендация. Родитель, если тебе не нравится то, что происходит с твоим ребенком - иди на консультацию в терапевту. Нет, не про ребенка - про себя. Дети чрезвычайно чувствительны и впитывают нашу тревогу, печаль, отчуждение, реагируют на них, переживают их, как если бы это были их тревога и печаль. И страдают соотвественно.

Поэтому, если вы сумеете проработать собственное отношение к телу и изменить его в позитивную сторону, основной профит от этого получат ваши дети. Это не означает, что они будут тотально защищены от телесного стыда и неуверенности, но у них будет надежный фундамент - ваша уверенность в собственной привлекательности - на который они смогут опереться.

Рекомендация "заниматься спортом всей семьей" банальная, но тоже очень верная. Ко мне на консультации постоянно приходят родители, дети которых страдают лишним весом, и рассказывают, как дети не хотят заниматься балетом или гандболом. Спрашивают, как заставить. А способ один - подняться с дивана самому и придумать или вспомнить из детства активные подвижные игры или варианты движения. Помню, как клиентка рассказывала мне, что, обожая отца, она терпеть не могла воскресные лыжные прогулки зимой, которые по инициативе родителей совершала вся семья. Не пытайтесь заставить ребенка полюбить тот вид спорта, который нравится вам. Ищите то, что интересно ему. Не все дети любят лыжи. но вот играть в "вышибалы" всей семьей нравится всем.

2. НЕ критикуйте детей за нездоровые привычки.

Если у ребенка лишний вес, не стоит говорить "Ты поправился, потому что слишком много ешь.". Если ребенок слишком худой, ему не помогут ваши слова "Ты такая худенькая, почему ты так мало ешь?".

ВМЕСТО этого говорите с ребенком о балансе питательных веществ и здоровом образе жизни. Это поможет подросткам начать говорить о своих сомнениях в связи с собственным телом.

Задача состоит в том, чтобы выразить заботу и встревоженность, отмечает Холланд.

Соберите информацию из надежных источников о мифах и правде в области расстройств пищевого поведения. Вместо того, чтобы использовать слова "полный"/"худой", используйте слова "здоровый", "крепкий".

Комментарий svetlyachok: один из типичных моментов, характерных, по моим наблюдениям, исключительно для нашей культуры: тревога за тебя дает мне право на агрессию в твой адрес. Если я беспокоюсь, что ты слишком поздно пришел домой, и не позвонил, это дает мне право на тебя наорать. Ну я же беспокоюсь! На мой взгляд, обычное выражение тревоги ("я очень волновалась, пока тебя не было") связано для нас с чувством стыда, с ощущением, что это - слабость. Я завишу от тебя, я беспокоюсь, если не знаю, что с тобой происходит. Агрессия создает иллюзию силы и приносит облегчение.
Еще хуже, когда родителей не устраивает внешний облик ребенка. Тревога за то, что он будет отвергнут социумом, и одновременно стыд (Мы еще помним, что речь о нарцсиссических родителях? Они воспринимают ребенка не как отдельную личность, а как расширение собственной личности, родившееся, чтобы доказать, произвести впечатление или доделать недоделанное родителем), что мой ребенок выглядит неподобающим образом, тем самым бросвя тень на меня самого, многих родителей заставляет высмеивать, ругать, обзывать чрезмерно полных детей.

Но даже если вы отдаете себе отчет в том, что это недопустимо, возникает вопрос, КАК говорить с детьми о здоровой еде? Дать почитать статью про баланс КБЖУ? Ребенок не продвинется дальше первого абзаца. Я и сама засыпаю на третьей строке:)

Что делать, если вы питаетесь, в целом. сбалансированно и здорово, а ребенок - нет (например, с удовольствием едите овощи)? Говорите с ребенком о том, что ему действительно важно. А ему важно, как он выглядит. Например, вот это простое шотландское исследование http://www.plosone.org/article/info:doi/10.1371/journal.pone.0032988 показывает, что увеличение потребления фруктов и овощей всего лишь на две порции в день (допустим, яблоко и морковь на перекус) значимо улучшает цвет лица, добавляя коже желтоватых и красноватых подтонов, что создает ощущение красивого, свежего лица здорового человека. Поэтому все просто - будешь есть на 2 штуки овощей и фруктов больше, чем ешь сейчас, станешь красивее. Красота - изнутри, и очень часто - из желудочно-кишечного тракта.

3. НЕ ассоциируйте здоровье с набором или потерей веса.

"В настоящее время быть толстым или худым - это не только про размер и вес, это отражение характера. Это неправильное восприятие", - говорит Роберт Сильверман, автор книги "Хорошие девочки не поправляются: как навязчивая озабоченность весом разрушает наших дочерей" и эксперт в области образа тела.
Слишком часто в нашем обществе быть худым означает быть красивым, успешным и умным, а быть полным приравнивается к негативным качествам.

ВМЕСТО этого: проясните ребенку, что размер и вес мало связаны со здоровьем. Если вы питаетесь сбалансированно, ежедневно двигаетесь, достаточно спите и пьете воды, и справляетесь со стрессами конструктивным путем, то обычно ваш вес снижается до той точки, в которой ему положено быть, отмечает Сильверман.

"Размер может быть 2м и может быть 14м. Если вы делаете все вышеперечисленное, это позволит вам быть макисмально здоровым".

Комментарий svetlyachok: к сожалению, для самих родителей идея о том, что вес мало связан со здоровьем, кажется возмущающей основы и "антинаучной". Для них я рекомендую ознакомиться с недавно вышедшей книгой  "Парадокс ожирения" крупнейшего американского кардиолога, автора современных учебников для врачей, ученого и практика Карла Леви http://www.amazon.com/Obesity-Paradox-thinner-heavier-healthier-ebook/dp/B00FFFN7N2/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1399905603&sr=1-1&keywords=obesity+paradox. На основании многолетних исследований Леви подробно аргументирует, почему ИМТ от 25 до 30, а в ряде случаев и выше, обеспечивает максимальную продолжительность жизни и максимальный уровень здоровья, включая защиту от ряда серьезных хронических заболеваний, в том числе онкологических, а также предостерегает от чрезмерного увлечения физическими нагрузками, подчеркивая. что "человеческое тело предназначено для ходьбы, а не для бега", и что ежедневная физическая нагрузка должна быть умеренной, не слишком длительной и не на пределе ваших физических возможностей. С самых первых страниц книги Леви настоятельно рекомендует перестать худеть, если вы в настоящее время этим заняты, и, возможно, обдумать опцию набрать вес.

Вместо ИМТ Леви предлагает для определения уровня здоровья индивида оценивать его "кардиоваскулярное здоровье", то есть состояние сердца и кровеносной системы, как основной показатель.

Книга содержит массу ранее не публиковавшихся нигде, кроме научных журналов, статистических данных, подтверждающих эти положения.

4. НЕ хвалите ребенка за физическую красоту.

Если вы отмечаете только физическую привлекательность ребенка. это может не позволить ему заметить другие свои позитивные качества, пишет Сара Мария, автор книги "Люби свое тело, люби свою жизнь" и эксперт в области образа тела.

ВМЕСТО этого отмечайте такие качества ребенка, как сообразительность и чувство юмора.

Интересные советы дает Майя Ван Вагенен, подросток. написавшая бестселлер "Как стать популярной: устаревшая мудрость для современного гика". Будучи очень застенчивой, Майя решила провести социальный эксперимент, и провела весь 8 класс, следуя советам из книги 50-х гг. о том, как стать популярной.

"Я усвоила, что истинное определение популярности состоит не в том, как ты выглядишь, а в том, что ты за человек, и перестала обращать внимание на то, что с моим телом "не так". Я оказалась способна посмеяться над тем, что грудь у меня неодинакового размера, потому что впервые в жизни я не испытывала стыда по этому поводу".

Майя убеждает родителей показать своим детям - вместо того, чтобы читать им лекции по этому поводу - что самое важное в теле это то, что ты выбираешь с ним делать, а не то, как ты выглядишь.

Говорить детям "Я хотела бы больше нравиться себе, когда была в твоем возрасте", ни капельки не помогает. Вместо этого, отметьте доброту ребенка или его способность вдохновлять, а не его привлекательность, которая со временем исчезнет, предлагает Майя.

5. НЕ сравнивайте вашего подростка с другими подростками.

У подростков нет потребности в том, чтобы взрослые указывали им на качества сверстников - они совершенно в курсе этих качеств.

"В школе ты все время сравниваешь себя с другими. Ты все время смотришь на других девочек - как они выглядят, есть ли у них парни", - говорит Алекса Кертис, 16-летняя модель.

Сравнение с другими заставляет тебя чувствовать себя небезопасно, а это самое ужасное переживание юношеского возраста, отмечает девушка.

ВМЕСТО этого: поговорите с вашим ребенком о том, как важно уметь фокусироваться на себе, а не на том, как выглядят другие ребята.

Работая моделью с 14 лет, Кертис привыкла постоянно подвергаться критике и осознала, насколько важно не опираться на других людей, чтобы чувствовать себя счастливой, но концентрироваться на том, что важно для тебя самой.

Комментарий svetlyachok: некоторые маленькие девочки такие умные, что аж страшно.
Дети, которых постоянно сравнивали с другими, вырастают крайне неуверенными не только в себе - в самом своем праве на существование, на собственное мнение. В терапию такие выросшие дети приходят потому, что им невероятно трудно принять какие-либо жизненные решение, чего-то добиться в жизни, поставить цели и достичь их. Они годами не решаются жениться или выйти замуж, родить детей. сменить работу. получить образование. Они бесконечно анализируют достоинства и недостатки тогот и этого пылесоса, телефона этой и той марки, этого поклонника и того... и не могут выбрать, потому что колоссальным образом зависят от внешей оценки и пытаются не решить, что им действительно нужно, а угадать, какой выбор понравится окружающим. Если вы хотите сэкономить средства своего ребенка, потраченные на длительную психотерапию - не сравнивайте его с другими. Просто не делайте этого.

6. НЕ думайте, что мальчиков не заботит внешность.

Несмотря на то, что мальчик может не спрашивать, мощный ли у него бицепс и как вам его кубики на животе, мальчики беспокоятся по поводу внешности тоже.

"Среди мальчиков мы наблюдаем возрастание навязчивой озабоченности внешностью и вовлеченность в нездоровые виды поведения", - отмечает Холланд.

Мальчики страдают анорексией также, как девочки, но помимо этого, у мальчиков бывает и бигорексия. Это расстройство, при котором молодой человек озабочен, что выглядит физически слабым, старается "накачаться" и может прибегать к анаболическим стероидам для набора мышечной массы.

ВМЕСТО этого: признайте, что у вашего сына могут быть подобгные проблемы и создайте обстановку, благоприятную для обсуждения этих вопросов. Направьте его внимание на здоровые формы физической активности, а не на разрушение собственного тела.

7. НЕ пренебрегайте тем, как масс-медиа могут влиять на образ тела вашего ребенка.

Возможно, у вас нет инстаграмма или Твиттера. Это не повод не учитывать того, как социальные сети влияют на уверенность вашего ребенка в себе.

ВМЕСТО этого: признайте, что влияние соцсетей на подростков так же сильно, как влияние ТВ и кинофильмов. В чем разница? Соцсети меньше фильтруются.

"В соцсетях культивируется специфическая откровенность и открытость, которая может сильно влиять на того, кто находится в поиске самого себя", - говорит Холланд.

Кертис отмечает, как часто в Твиттере появляются записи девушек о том, как много они съели, и о том, что им нужно в спортзал. Она признает, что публикует в Инстаграмме и Твиттере свои удачные фото с целью привлечь внимание молодых людей. Тем не менее, у соцсетей есть и позитивное влияние. "Многие супермодели используют социальные сети, чтобы показать возможность любить и принимать себя, и то, что красота - изнутри, а не снаружи", - отмечает девушка.

8. НЕ говорите с подростком о том, как совершенны и как потрясающе выглядят "звезды".

"С самого детства, совершенно естественно смотреть на людей в кино и на ТВ, в глянцевых журналах, и это влияет на наше представление о красоте", - говорит Мария. "На самом деле, эти образы демонстрируют то, что популярно, то, что в тренде, а не то, что действительно красиво".

ВМЕСТО этого: для подростка важно понимать, что эти образы не являются реалистичными, и никому не удается достичь такой внешности естественным путем. Как только подростки соображают, каким образом мелиа вынуждают их чувствовать себя определенным образом, они начинают сопротивляться и не дают себя больше дурачить", - говорит Сильверман.

Убедитесь, что подросток сталкивается с образами людей всех возрастов, рас и культур, - отмечает Мария.

Комментарий svetlyachok: для детей естественно испытывать смущение или удивление, впервые встречаясь с людьми, которые выглядят не так. Это могут быть инвалиды, люди со специфическими заболеваниями (например, кожными), очень полные люди и так далее. Ребенок не знает, как реагировать на это, он может реагировать страхом или смехом. А дальше он посмотрит на вас, и если он прочитает на вашем лице плохо скрываемое отвращение - "жирный", "калека" - то решит, что именно таким образом и нужно реагировать. Никакие правильные слова о том, как нужно относиться к людям, непохожим на меня и тебя, не помогут, если ваше собственное отношение к "иным" нагружено страхом или неприязнью. И поскольку никто из нас не застрахован от полноты, инвалидности или болезни, работа с собственным конфликтным отношением к таким людям - это инвестиции в психическое здоровье детей.

"Каждый человек уникален и каждый человек красив. Вопрос только в том, насколько открыты ваши глаза. чтобы это увидеть?".

Оригинал взят у fina_ru в Катимся вниз. И дорога наверх.
Сначала тебя не принимают родители. Чаще всего просто не умеют, не знают, как это - принимать. И не очень понимают, что это важно. Поэтому смотрят на тебя сверху вниз, говорят громким или грубым или страшным голосом, смотрят убедительно, или гневно, или требовательно,или даже проникновенно, или просяще (последнее самое гадкое) в глаза, и ты понимаешь, что близкий контакт с родителями, самыми любимыми людьми неприятен. И знаешь, всё это время знаешь, что бывает по-другому, но оно бывает так редко, что думаешь, что тебе это приснилось, но тело почему-то знает это хорошее.
Read more...Collapse )
... И тогда у тебя появляется лицо, твоё лицо. Старое, страшное, в струпьях, больное, в мучениях, но твоё, которое у тебя не отнять. И это чувство твоего так дорого, что ты с ним живёшь, наконец-то его принимаешь, и готов идти дальше и подниматься. Иногда падать, иногда расти. И постепенно появляется танец, и он становится красивым, и это становится очевидным не только тебе. он подлинный, настоящий, и в этом и есть красота. Принятие, аутентичность. Ты сам. Ты есть. А мир подождёт. Впервые в жизни.

My favorite carrot cake

Оригинал взят у miss_katherine в My favorite carrot cake
Carrot cake

  Про Carrot cake я могу говорить долго и бесконечно и признаваться в любви. Все в нем совершенно, и я даже не знаю, чем вызвана эта любовь многих к нему. Но то, что он один из немногих тортов, которые мне не надоедают, это правда.

Рецепт я уже писала, но повторю еще раз, с выверенными до последнего грамма, идеальными пропорциями и составом.

Read more...Collapse )

Как не злиться на детей

Оригинал взят у imja в Как не злиться на детей
заказной пост. Последний из новогоднего подарка для моих читателей.

"Было бы интересно почитать Ваши рассуждения и рекомендации про управление негативными чувствами в отношениях с собственным ребенком. Например, умом понимаешь, что ребенок маленький, он хнычет потому что не любит одеваться и не может потерпеть, но возникает раздражение (Где-то читала такой совет - нужно нарочито удивляться. Но не всегда удивление вытесняет другие чувства).
Ребенок растет, впереди возрастные кризисы, капризы и пр. как заранее научиться работать с собственными отрицательными эмоциями? Не хочется превратиться в истеричную мать, которая орет или шлепает ребенка"


К топику - я считаю, что злиться можно.
Опять же - это мои рассуждения. Наверняка другие авторы напишут про это иначе. Даже нежно любимый мною автор Ольга Громыко в свое время писала вещи в духе "ребенок сожрет год вашей жизни". Так что фломастеры разные. Все зависит от ребенка, от того, как он был зачат, какой была беременность и какая у нас на выходе получилась... мать.
Это очень важный момент - вместе с ребенком рождаются папа и мама. И процесс беременности - очень влияет на то, какими они будут.

Природа, как могла, защитила ребенка, сделав его мимишным. Особенно для родителей. Сторонним людям бывает трудно понять, как может радовать это лысое чудовище с мимикой Жириновского, но родители видят кое-что другое - себя, свою любовь, свои отношения, свое будущее - и будущее ребенка. Ну и дети правда бывают мимишными - когда они всем довольны, улыбаются, гулят, рисуют бонзайца или учат стихи про то, как "хеллоуин придет в наш дом, и ведьмы будут править в нем".
А еще они бывают немимишными. Они бывают прямо-таки капризными, настойчивыми, хамоватыми, уставшими, больными, рассерженными и непослушными.
Моя недавно на отдыхе выдала, что мы с мужем должны делать все, как она хочет. Конечно, я ей перед этим обещала, что в эти дни я буду много времени проводить с ней и стараться, чтобы ей было весело, но такой обработки не ожидала. У мужа и вовсе челюсть отвалилась на пол.

Что же делать?
Первое и главное - ребенок вам ничего не должен. У него до восемнадцати лет постепенно развивается и устаканивается эмоциональная сфера. Это означает, что даже если вы сводили его в аквапарк, потом в цирк, потом купили мороженное, новую машинку, черта в ступе и сделали аквагрим, а потом не купили киндерсюрприз - вы можете стать ПЛОХИМ. И он будет реально страдать и переживать. Но не нужно на это вестись - необходимо просто напомнить о том, что был аквапарк, цирк, мороженное, новая машинка, черт в ступе и аквагрим, и что на сегодня - достаточно.
Но никто из вас не будет счастлив в этот момент - потому что вы обидитесь, а ребенок не получит киндерсюрприз.
Всякие вещи типа "я для тебя все - а ты ведешь себя, как свинья" для ребенка звучат как "я сам дурак" или как тяжелые обвинения в преступлении, которое он не совершал. Потому что это ваша задача - регулировать свои отношения с ребенком. И вы должны заботиться а)о себе, б)о нем. Он не должен, если вы об этом не договорились.
А вы не можете договориться о том, чтобы ребенок глобально заботился о вас, причем так, чтобы он постоянно об этом помнил - это эмоциональный инцест и свинство со стороны родителя. Вы можете разве что попросить себе молока налить или игрушки разобрать - простые, конкретные, исполнимые вещи.

И здесь - как при любом контроле - важно понять: а что он может? Это зависит от возраста ребенка. Полугодовалый ребенок не может перестать кричать, если у него что-то не в порядке - потому что он выполняет генетически заложенную программу "привлекать внимание взрослого до полного разрешения ситуации". Если на него кричать - ситуация будет только усугубляться, потому что при увеличении стресса ребенок лишь еще больше усиливает работу генетически заложенной программы. Шестилетний ребенок уже может потерпеть боль средней тяжести, не отрывать руку при уколе или не плакать при промывании ушей. Особенно, если ему объяснить, зачем это нужно. Подробно. Возможно, несколько раз.

Поэтому, мне думается, один из важных моментов - это соотносить свои чувства с возможностями ребенка. И, конечно, со своими.
Что со мной происходит? На что я злюсь? Что меня раздражает?
Ответы могут быть разные: он действует мне на зло (до шести лет - вряд ли. максимум - привлекает внимание), я устала, я чувствую себя беспомощным, он не соответствует моим ожиданиям, я не знаю, что нормально для ребенка его возраста и мне кажется, что я бы так себя не вел на его месте (срочно читать про возрастные особенности), он позволяет себе то, что мне в моем детстве было настрого запрещено. И так далее.

Часть этих чувств необходимо будет отложить и прожить в другом месте (например, когда моя годовалая дочь не хотела засыпать и отпускать меня на мою тогдашнюю вечернюю работу - очень раздражает, потому что я хочу ее уложить и заняться делом, а она меня отвлекает. Я собирала себя в кулак, успокаивалась, укачивала ее столько, сколько нужно, а потом пинала все камешки по дороге или разминала handgum), какие-то - можно презентовать ребенку: "Слушай, не делай так пожалуйста, потому что я уже совсем не игрушечно сержусь". Иногда я говорю ребенку вещи типа: "Ты меня сейчас очень рассердила тем, что сильно ударила. И я не хочу тебя бить. Но другой человек тебя бы сейчас мог ударить в ответ".
Иногда можно что-то швырнуть (или разбить, главное - не вещи ребенка) при ребенке, сказав: "Все, ты меня достал", если уж совсем припрет, а потом извиниться, и объяснить, что это было и зачем.

Самое главное - злиться на ребенка можно. Можно раздражаться и обижаться. А вот как это выражать, как это формулировать бережно, обучающе, развивающе - это большой вопрос к каждому из родителей.
Ребенок не строит образ родителя по одному поступку. Он собирает его образ из кусочков мозаики.
Поэтому не стоит бояться иногда быть раздраженным или усталым. Главное - не потерять контакт и адекватность.

Торт "Птичье молоко"

Оригинал взят у dancedance92 в Торт "Птичье молоко"

Привееееет, мои любимые друзья!:)))
Рада всех-всех видеть!
Хочу пожелать вам скорейшего наступления весны, тепла, цветочков и побольше улыбок:)
Просто так:)

1) Примерно 17-18 апреля я возвращаюсь в Россию(т.е. мы), а именно - в Санкт-Петербург:) Пробудем мы там две недели:))
А знаете почему?))

Рецепт торта, фуд-фото, новости о поездке в ПИТЕР...Collapse )